لم ألتقيه

كان يومًا صخبًا.. لولا أنني لم ألتقيه،

هو مَن يدفّئ أضلعي.. هو مَن قلبي يبتغيه،

حاولتُ ثالثةً بقسم وقتي عليه..

لكن قسمتي لم تُجد..

فرّطتُ في يومي معه..

ليت أني ألتقيه.

- ميعاد عبد العزيز

1438/1/10هـ * 2:44 ظهر الثلاثاء

ريحانة القلب

"ليه جِيت؟ توني على درب نسيانك بديت"عبد العزيز الدلح
حينَما قلتُ أن الحَياة بدأت مِن جَديد، وعليّ أن أنسى الذِكريات، ألا أُقحم نَفسي في تَفاصيلها، وَجدتُ شَبيهتكِ.. تمرّ مِن أمامي ولا أستطيع إزاحة عَيني عَن مَلامحها، فقط مَلامحُها تُشبهك،

وخَذلت رُوحًا مَعي كَان صديقتها.. شبيهتكِ خَذلت صَديق، لكنكِ لا تخذُلي، هذا عُرفي بكِ..
لا تُشبهكِ في أخلاقكِ، أنتِ أرقَى، أنتِ ألطف، أنتِ أسمى صَدقيني،
ريحَانتي..
مَن يَعلم -باللهِ قُولي- أن اسمكِ حينَ يمُرّني في كِتاب يُنسيني كُل شيءٍ عَداكِ؟
مَن يعلم -بالله قُولي- أن ذِكراكِ لا تَجعلني بخَير؟ وأني منذُ شعرتُ بُعدكِ لم يُفارقني الفَقد؟
مَن يعلم أيا رَيحان أن السمَاء أمطرتني بكِ؟
مَن يَعلم أيا رَيحان أني كنتُ أراكِ فيما أنكر الكُل وجُودكِ؟
مَن يذكُر حُبكِ؟ تَشابهنا؟ صداقتنا؟ مَن يذكر غَيري أنفاسكِ وابتسامتكِ؟
مَن؟
ابتسم.. أكتُب عنكِ منذُ عامٍ.. أو عَامين.. أو ثلاثة لستُ أدري..
لكن ما أدريه يا رَيحان أن القَلب ما عَاد بالأصحاب يَدري..
يا ريحان إن الشَوق كُلما حَادني إليكِ بثّ شِعري..
أيُّ شِعرٍ؟ أي حَرفٍ؟ أي انكسارٍ بعدَ الرَحيل؟
انكسارٌ لم يعلمه أحد، فَاض منه الحَنين، من قَلبي يسيل،
هَل تَعلمين؟ هل تُدركين؟ هَل تشعرين بدُعاي في الجوّ العَليل؟
هل يَصلكِ اسمي بحَرفِ أحدِهم؟ هل أخطأ بهِ يومًا خليل؟
صدقيني أيا ريحانة القَلب ما وَجدتُ لقلبكِ؛ لرُوحكِ؛ لطُهركِ من بَديل..
مَشاعري تحتار حينَ أكتُبها،
تَغرق، لا أحد يُنقذها، لا طوق نَجاة يطوّقها،
يطوّقها؟ بالياسمين؟ بالوَرد بالريحان أم بالحنين؟
سَلامٌ عَلى قَلبي الحَزين..
سَلامٌ عَلى قَلبكِ البعيد وفي عمق ذَاكرتي دَفين،
سَلامٌ عَلى رُوح لم تطلها عَتبات السِنين..
فهل يا حَبيبة تذكرين؟
اسمي؟ شكلي؟ أطرافُ مَوقفٍ؟ أو رُبما يومَ الودَاع..
حينَ حملتِ هَمّكِ، طوّقتِ بيديكِ الذِراع..
قصصتِه دُفعةً وَاحدةً عَليّ.. والريحُ حرّكتِ الشِراع،
ولم أشعر.. أن ذاك اللقاء هُو الأخير..
هُو المَعنيّ أبدًا بالعِناق.
والحمدُ لله..
عَلى قَدرٍ جَعلني لا أنسى..
لا أنسى صديقًا تبسّم بأملٍ؛ بحُبٍ عندَ الفِراق.

أفقدكِ.

- ميعاد عبد العزيز المصيلحي
1437/12/20هـ * 6:30 مغرب الأربعاء

شُكرًا لأن الحَياة تَغيّرت!

تغيّرت الحَياة.. كَما أخبرتني مُعلمتي رِحاب، وكما نَصحتني فلم أحفل بالنَصيحة، أذكُر جيدًا اتصَالنا.. أخبرتنِي: "لا تعشّمي نفسك" حينَ قرُبت أيامي الجَامعية الأولى..
كُل شيءٍ قَد تغيّر.. المَمرات، المَباني، القَاعات، الأسوأ: مشَاعر الأصدقاء.

أشعُر بالغُربة.. رُغم أني أخبرتُها أنني لم أشعُر بالغُربةِ أبدًا.. لكن ها أنا أعترف:
أنا أشعُر بالغُربة.
كُل ما حَولي يُخبرني أن لا شيء سيَبقى كَما عهدتُ.. لا شَيء، ولا أنا.
تمامًا كَما غيّرتني الثَانوية ستُغيرني الجَامعة، أرجوها أن تُعيدني طفلة الابتدائي، أو فتاة الفصل الأول في عامي الثانوي الأخير!
الركُود.. التَفكير.. الفَراغ.. أشياء تقتُلني.
في اللقاء التَعريفي لمُستجدات الجَامعة، قِيل: المكتبة والنَوادي العامة والمُتخصصة. سأكُون هُناك، لأن الوَفاء يُعطى لَها والعَطاء يُؤخذ مِنها.. سأكُون هُناك لتنجَلي الغُربة!
سأبتسِم.. لأني دَخلتُ عَالمًا جَديدًا، لأن دكتورة حُور وطَيف لم ولن يمُوتا بدَاخلي، وبِهما الحَياة حُلوة.. ثَريّة جِدًا،

سأبتسم.. لأولئك العَابرين لأنهم لم يكُونوا أصدقاء!

سأبتسم.. للأصدقاء لأننا افترَقنا فوَثقتُ بِي أكثر.
حينمَا أذكُر ثِقتي بنَفسي أتذكر مَوقفًا عَابرًا، سؤالًا بريئًا طرحتُه عَلى فتاةٍ جَامعية كَانت تَسير مَعي.. أخبرتُها أن أمر صُحبتها لي غَريب، فالفارق العُمُري بيننا كَبير.. أخبرتني أن العُمر لا يهم.. العَقل؛ التَفكير؛ الاهتمامات.. هذا ما يجعلُ منّا صُحبة!
عِندها وَثقتُ بي.. وليتَها تَعلم أن جَوابها لم يكُن عَابرًا، ليتها تَعلم أن لا مُبالاتها بنظرَات صديقاتها إليها وهي مَعي أثَار دِفءًا في قَلبي لن أنسَاه.
تتغيّر الحَياة الآن.. تُعيدني للصِفر، لأُخلّد الأثر الذي أُريد.. لئلا أتمسّك بالمَاضي!
شُكرًا لأن الحَياة تَغيّرت والصِحاب تَغيّروا وكُل شيءٍ مِن حَولي تَغيّر.. لتُشكّل رُوحي بمَواقف مَاضيها حَاضرًا أسمَى؛ أحلَى..
شُكرًا للمُعلمة هند الشريفي عَلى رُوحها التي بثّت الحَياة مُجددًا.
شُكرًا لأنها أثبتت بطِيب خُلقها قَولها أني سأعيش ألذّ أيام حَياتي.

- ميعاد المصيلحي.
1437/12/20هـ * 1:42 ظهر الأربعاء

صديق؟

اللحظة هذهِ تحديدًا، اليَوم.. شعرتُ بما لم أُرد بِه،
ذهبتُ فِعلًا، ولديّ توقعٌ أن الصَديقة التي ذَهبتُ لأجلها والتي أخبرتني أنها مُشتاقه إليّ سيكُون شوقُها مُجرد احتضان.. ثُم سنفترق..
هذا فِعلًا ما حَصل.
وعُدتُ أخبرني أن يا مِيعاد كُوني لكِ.
يبدُو أن الأصدقاء لن أجدهم أبدًا، الصَديقة التي أحلُم بِها يُفرّقنا أميال،
أُخبركم.. لكُل الأصدقاء: لا تعِدوا أصدقاءكم -رجاءً- بأنكم ستكُونون لهُم أبدًا.
سعيدة أنا بصديقة الحُلم والقَلم حينَ أخبرتني أنها لا تأمن المُستقبل، ولن تقُول لِي سأكون معكِ للأبد، سعيدة أنا لأنها لم تجعلني آمل المُستقبل مَعها حُلوًا، لأنها تعرف أن الأقدار لا تسيرُ دومًا كما نَهوى، ما زِلنا عَلى تَواصل، تواصلٍ مُحب دافئ، ليسَ فيه وُعود أو عهُود مُستقبلية، ذلك ألطف للقلب.. فحين نَفترق وتمرّ أعوامٌ دون حَديث فلن أنكسِر.. لأننا منذُ البِداية كُنا أهدأ من شَغف العيش معًا.
لكُل الأصدقاء: ليست المَرة الأولى التي تكسرني فيها صَاحبة، ليست المَرة الأولى التي أشعُر أنني مُختلفة عَن البَقية لأنني أريد صَديقة لا تَجعلني أبحث عَن غَيرها، لا تَجعلني أشعر بالغُربة مَعها، لكن قَلبي بِها يُحسن الظَن كُل مَرة.. لذا من أجل قلبٍ يُشابهني لا تَعد بالأبدية.
حينَ تبتسمُ الدُنيا لكَ معَ صَديق، رجوتُ قَلبكَ الطيّب لا يظنّ أن الدُنيا ستبقى مُبتسمة لأنكَ مَعه، رجوتُ قَلبكَ لا يَثق بتلكَ الوُعود فلا أنا ولا أنتَ نأمن المُستقبل، والصِحاب الجدد.. فأنتَ عَابرٌ عَلى حَياته، كما أنكَ عابرٌ أصلًا عَلى الحَياة كُلها.
قلبي الذي يصمُت دائمًا ولا يُبيّن عَتَبه أبدًا، لن يلتئم جُرحه، لأنه حِين فَقد الثِقة مَرة، لم يستطع إعطاء الثِقة مرةً أخرى.

آسفةٌ لقلبكِ.. لقلبكِ حِين أخبرني: "ليش ثقتي فيك أقوى من ثقتك فيني؟" ولم أُجب.
مِن أين ليَ بثقة أمنحُها إياكِ وأنا أُخذل ألف مرةٍ في العَام؟

- ميعاد عبد العزيز.
1437/12/20هـ * 1:9 ظهر الأربعاء

فَاصل1

مساؤكِ سَلام.. غيرَ ما تَحظى بهِ فلسطين بتاتًا.
هُناك.. في تلكَ الأرض المَسلوبة، الغَنيّة عَن خُذلاننا: مساءُ حَرب. ليلةٌ هانئة!

*ميعاد.

21 ذو القعدة 1437هـ | السابعة مغرب الأربعاء

جَامِعيّة ~

- رسيل
رسالة تَردني على هَاتفي وأنا مُنغمسة في أفكاري وخَيالاتي، أقرأ الرسائل من التنبيهات :
- صباح الخير، كيفَ حالكِ ؟، أتمنى أنكِ بخَير.
أتأمّل في الرسائل والمُرسِل، أتنهّد .. أفتحُ لئلا يفُوتني هذا الوقت الثمين الذي تفرّغت فيه مُعلمتي لتذكُرني، نظرة خاطفة لرسائلها مُجددًا، و(مُتصل الآن) تنبض بها شاشتي،
- يا أهلًا، صباح النُور معلمتي، الحمد للهِ أنا بخير، ماذا عنكِ ؟.
أُجيبها بوجوه تعبيريّة وأنا خائفة من المحادثة التي طرأت فجأة،
تُجيبني :
- الحمد لله.
نصمتُ .. أظن أن المحادثة انتهَت هكذا، تعودُ لتسأل :
- كيفَ هيَ أول أيام الجامِعة ؟.
- الحمد لله.
إجابة سريعة مع ابتلاع غَصة بكاء، أتوجس من التعمّق في السؤال عني فيها ومعها،
- والبنات ؟. - الحمد لله.
- الدكاتره ؟. - الحمد لله.
أكتُب على عَجل، لئلا يسبق القلبُ فيبُوح ويبكي، أكتمُ الأحداث وأرغمها عَلى أن تكون حُلوة،
تعودُ لتسأل : رسيل متضايقة ؟ هذه ليست ردودك.
أدركُ أني أخطأتُ، فتي المُعلمة تحديدًا تعرفُني كمَا تعرفُ الأم ابنتَها، أصمت وأبحثُ عن جَواب، جوابٍ لا يجعلُني أبوح بكُل ما لديّ دفعةً واحدة كما يحدثُ دائمًا ثم أعتذر..
تُرسِل : الجامعة تُغيّر الكثير، خالفت توقّعاتك؟
- كُليًا.
إجابة لا إرادية بدمعة وشَهقة،
يرِن الهَاتف في يَدي، إنها مُعلمتي ذاتُها، لم يسبق لها أن اتصلت، ترددتُ في إجابة اتصالِها، وترددتُ، حتى انتهى الرَنين، عادت تُرسل : أنتِ بخير ؟.
تذكرتُ حينَ بكَيتُ في حِصةٍ لَها فما توانَت أن تسألني عن السبب ثُم ما توانَت عن الاتصال بِي يومَها لتطمئن، كان شيئًا مُفاجئًا لي بكُل ما تعنيه كلمةُ المفاجأة، لم أدرِ بمَ أجيبها هذه المَرة، أأُخبرها فِعلًا أن الجامعة لا تسُرّني وكُل عِلاقاتي تَحطمت وباقيةٌ أنا على شذرِ حُلم وبَقايا أمنية رُبما تصنع فارقًا ؟
مرّت دقيقتان ولا أزال صامتة ولا تزال تنتظر إجابة، أراهَا تكتُب فأطمئنّ مُجددًا وأتوجس مما سيأتي، تصل رِسالتها : لم نبدأ الكَلام ما زِلنا، لم نَحكِ شيء، طرأ أمر ؟ مشغولة ؟.
تضيعُ حروفي وتتصادم أصابعي حينَ أريد الرد عَليها، أكتُب وأمسح، أكتب :
- بخير لم يحصُل شيء، فقط الجامعة خيّبت التوقعات، فترة ونعتاد.
أُرسل، فتُرسل : أيضًا هذا ليس ردك.
وتُكمل كِتابة فأقاطعها : تتقبّلي سوداويّة الكلام إن جاءتك ؟. !
تردّ : قولي.
كأنها تُحرّضني على البَوح، كأنها تحرّض الدمع للنزُول والبكاء على الظهُور، أشهق مرةً ومَرتين وينزل دَمعي، تعُود فتكتب : غدًا أسافر لحائل مُجددًا، أيمكننا اللقاء اليوم ؟.
كأنها عَرفت أنني لا أستطيع مُحادثتها كتابةً، كأنها عَرفت أن اللقاء أسهل ومَلامحي ستكُون إجابةً لكثير من الأسئلة، نتفق عَلى مطعم في الظُهر، وتنتهي مُحادثتنا.
تُسرع اللحظات، تحدثني بعد صَلاة الظُهر بأنها ذاهبة وبانتظاري، أصل للطاولة التي حَجزتها لنا، أجدها غارِقة في التَفكير بكوبٍ من القهوة في يدها، تُسلّم عليّ فأرجف، أفضّل الزاوية على أن أكون قريبةً من المخرج، تطلبُ أكلًا خفيفًا، فالحديثُ هُنا دَسم !
- كيف حَالك ؟
أغرقُ في مَكاني وأجيبها بخفُوت : الحمد لله !.
تشربُ من قَهوتها، تُخبرني : أعلم تمامًا أنكِ لم تأتِ مُجبرة، وأنكِ راغبةٌ بإخباري لكنكِ مُترددةٌ خَجلة، لا بأس، لستُ سوى أختك، دعينا من مُسمى مُعلمة، مُوافقة ؟.
أومئ والدمعُ في عَيني يتخذُ مكانًا .. تُردف : إذن ماذا عن الصديقات ؟، يبدو أن هذا أهم ما يقف حاجزًا أمامك.
أشهق لمرة، أخبئ يداي في عباءَتي، ترانِي فتُخرج عبوة ماءٍ من حَقيبتها وتمدّها إليّ، أرفعُ بصري إليها .. نظرتُها أنطقتني : مُعلمتي، ما كنتُ لأتوقع أن الجامعة ستكُون بهذا السوء، ستفرّقنا تمامًا وأبقى وَحيدة، لم أعتقد للحظة أنني سأكُون كالمنبوذة بين مئات الطَالبات، والكُل معَ مَن يُحب وأنا وَحدي على أطرف جزءٍ من الحَياة، حَتى الصديقات الذين هُم صديقات -قَالوا: للأبد- تخلّوا، تخلوا عن كُل أمنياتنا السَابقة وأحلامنا وحَتى ذكرياتنا وصَنعوا عالمًا جديدًا ... .
- أما أخبرتكِ ألّا ترفعي سقف التوقعات ؟.
- ظننتُ أنني لا أتوقع شيئًا، وجدتني قد علوتُ بتوقَعاتي كثيرًا وتهشّمت بي، وجدتُني تحتَ أنقاض مسمى الأصدقاء، وجدتُ الكُل يتخلّى فيما أنا أنظرُ لهم وهم يبتعدُون بجَفاء ولا ينظروا للورَاء أبدًا، وجدتُهم يرحلوا، بقوةٍ وجَبروت، ليُكملوا حياتهم الأخرى، حياة جَديدة تمامًا، حَتى في العلاقات، وأنا ... .
أشهق ألف مرة وأبكي، وتظلّ هيَ تسمعني ولا تُقاطع، ولا تردّ، تنظرُ لي، تمدّ يدها بمنديل، أمسحُ به دمعي وأشمّ فيه رائحة عِطر صديقتي، أشهق وأبكي بحُرقة، تُتمتم : ذِكرى صديقة.
تضعُ يدها عَلى كتفي وتضم بيدها الأخرى يداي، تهمسُ لي : لا يتركُ الله رُوحًا دُونما عوض، إنه الفَراغ لرُوحٍ تَبقى للأبد، لروحٍ هيَ لكِ خَير.
تطبطب عَلى يدي، يستأذن النادِل فنعتدل في أماكننا وتأذن لهُ بالدخُول، يضعُ الأطباق ويذهب، تبتسمُ هيَ لي : أولُ غداءٍ لي معَ طالبةٍ .... .
أقاطعُها مُكملةً جُملتها : تعتبركِ أختها ومَرفأها وأمانها.
تَحكي لي أثناء غداءنا عَن حَائل وأجوائها وأول أسبوعٍ لها هُناك ومَدرستها وطَالباتها، أبادلها الحَديث والأسئلة والانفعَالات، تُعرّج على أيامها الجَامعية، ألحظُ أن أيامها تُشبهني كثيرًا، أسألُها : ليستْ المرة الأولى التي أشعر فيها بتشابُهنا.
- كما أنها ليست المرة الأولى التي يُصيب فيها شعوركِ ذا !.
- فيما سبق أخبرتكِ عن فقر الدَم، فأخبرتني أنكِ تُعانيه، ولعل مَن عَانى مُعاناتي أقربُ مَن يَفهمني على وَجه البَسيطة.
- على ذِكر ذلك اليَوم، لقد أخبرتني ألف وَجعٍ في لحظةٍ واحدة، لم أكد أعي شيء من كثرتِها وانزلاقها من لِسانكِ كأنكِ رددتِها لكي تكُون سلسةٍ عند إخباري بِها، طمئنيني عنكِ !.
أصمتُ وابتسم، تفتر شفتاي عن ضحكة، فتضحك وأضحكُ مَعها، تُردف : أنا مُتأخرة بسُؤالي لكني حقًا أقصد ما أقُول.
- لا، لم يكُن الأمر تأخيركِ بالسؤال بل (انزلاق) كُل ذلك دفعةً واحدة، أذكر ذلك اليوم، كنتُ مُرتبكة وملامحكِ المَصدومة جعلت بقية ما بجُعبتي ينزلق إلى الداخل، شعرتُ حينها أنني قلتُ الشيء الخَطأ، عَلى كُل حَال .... .
- كلا كلا، ما قلتِ شيئًا خطأً، لكني فِعلًا صُدمتُ آن ذاك، عُمُركِ صغير، لكنهُ بادٍ عليكِ إهمالُ الصحة.
- أنتِ حتى الآن لم تعرفي السبب .
- أوَ هُناك سبب !؟.
- أسفًا، لكن تَجاهلي، دعيني أجيب سؤالكِ السابق، أنا بخَيرٍ ولله الحَمد رُغم كل تلكَ الأمور التي أخبرتكِ بها، لا تهتمّي كثيرًا.
- أريد مَعرفة السبب.
تذكّرتُ حينَها أنها إن أرادت معرفةَ شيءٍ فستبلُغه، صمتُّ أفكر في إجابةٍ مُناسبة لا أكذب بها ولا تشعر أني أتهرّب من جواب سؤالها : أمورٌ نَفسية.
لاحت ببالي ذِكراها وهيَ تُخبرني أنها تُحب علم النفس، شعرتُ أنني قلتُ شيئًا خطأً، لا يمكن استرجاعه، أجابت : هي ؟.
- حساسية مُفرطة.
ولاحت ببالي ذِكرى أخرى أخبرتني بها ألا أكون حساسةً معها هي تحديدًا، شعرتُ أنني أغوص أعماقًا عظيمة، تنهّدتْ بصمتٍ وأكملت طَعامَها، وأكملتُ طعامي بحُلول الصمت ضيفًا لدقيقة، تحدثتْ : صعبةٌ أنتِ.
وأكملتْ طعامَها، لم أجب، انتظرتُها لتُكمل : تارةً تكونين سَهلة وتارةً أدركُ أنكِ صَعبة، أنتِ مُتناقضة، أنتِ شديدةٌ فيما تُريدي وسلسةٌ طيّبة فيما تُريدي، كتومة فلا تظهر حَساسيتك، لكنكِ حَساسة بإفراط، تُجيدين التَمثيل ... حينَ تُريدي.
صمتت لدَقائق، ولم أجد ردًا عَلى كُلامها، وَضعت ملعقتها عَلى الطاولة وأبعدت صَحنها الفارغ من أمامِها، فتحتْ منديلًا معطرًا ومسحت به يديها وفَمها، ونظرت لِي بحدةٍ ولُطف !: لن تمرّ عليكِ أيامُ الجامعة بسهُولة، عليكِ أن تتآلفي معَ ما حولكِ وما يَجري، تعتمدي على نَفسك، قد تجدي أصدقاء، لكن جِدي نفسكِ أولًا بينَ الزِحام ثم تأتي البقيةُ تِباعًا، يا أختي .. الحَياة تأتي بأشخاص وترحلُ بآخرين، وقد تُعيد لكِ الأحبةَ بعدَ حين، لا تَفقدي الأمل، أُنسكِ معَ الله يكفيكِ لإرجاع تلكَ البسمة، كوني أكثر ثِقة، رسيل ... ابدأي حَياتكِ الخَاصة اليَوم، دعي الراحلين، ومَن لا يهتم، أنتِ لله ثُم لوالديكِ ثُم لكِ، وبعدكِ بأميال مَن حولكِ، لا تفقديكِ في زحمةِ النَاس، تمسّكي بكِ قبل أن تتمسّكي بأيدي صديقة، وكُوني بخَير.
أعطتني منديلًا معطرًا مع جُملتها الأخيرة، شعرتُ أنني في عالمٍ آخر، كلامُها كان حَياة، لم يكُن مُجرد حَرف، كان قَلبًا يتحدّث، انتهيتُ وجئتُ أجيبها فأردفت : ليسَ لدي أصدقاء في حَائل !، لكني سأعيشُ هُناكَ عامًا، ورُبما عُمُرًا، أأنتكس ؟.
أجبتُها بلا تَردد : أبدًا مُعلمتي، ظلّي كما أنتِ وكما أحبكِ قلبي، وكَما شجَعتني وعَنيتِ بي وكُنتِ على طبيعتكِ وسجيّتكِ ورُوحك التي لم أجد لَها مثيل، كُوني تمامًا كما يُحب الله، أخبركِ مُجددًا : أنتِ لي أمان. معلمتي.. مُمتنة لهذه الساعة التي كُنا فيها معًا، عميقة، عُمق دَهر، لن أنساها لكِ ما حييت.
- جيّد، نخرج الآن ؟، سياراتنا أظنها تنتظرُنا، وهواتفنا تَرِنّ !.
كانَ فِعلًا هَاتفي وهَاتفها يهتزّان في حَقائبنا، ضحكنا لتوافقِ قَولها مع الاتصال، دفعت ثَمن طعامِنا وودّعتُها بابتسامة وصلتْها من تحتِ خِماري كما وَصلتني ابتسامتُها.
عدتُ لمنزلي .. أكثر حَيوية، أشد نشاطًا، أسعد فتاة !، حدّثتُها، شكرتُها، وكل أسبوعٍ أعطيها تقريرًا عَني، وتحكي لي مَوقفًا أو مَوقفين مَرّا بها في أسبوعها، ورُغم تباعد المُدة حينًا بعد حِين حَتى غَمَرنا شَهر بصَمت، إلا أنني حينَ حادثتُها كانت بذاتِ الرُوح، بذاتِ الكلمة "مُقصرة" ولا بُدّ مِن عِتابٍ لكلمتِها وحربٍ تُقام عَليها،

وتَبقى رُوح الأوفِياء لا يطُولها الزَمن، ولا نُقيم عَليها حِدادًا للأبد.

- ميعاد عبد العزيز المصيلحي
1437/10/18هـ * 8:56 صباح السبت.

رَفيق سَفر!

كتبتُ مؤخرًا العَديد مِن القِصص، العَديد من الصَفحات تَجاوزت الأربعين، لكنّها لشخصٍ وَاحد،
رُبما أفعلُ ذَلك لأني أشعُر بِها أنا، أهتمُّ بِها وكأنها أنا، وكأن لا شيء يُفرّق بيننا، نَتشابه.. التَشابه الرُوحي ")
في كُل مَرةٍ نَتحدث فيها تُخبرني بين طَيّات رَسائلها أننا نَتشابه، أننا نَفهم بَعضنا ولو بالصَمت، ولو بالنُقطة..
كتبتُ لَها أربعين صَفحةً وأكثر.. لأجلِ ألا تملّ، ألّا تشعُر بالغُربة، أن أُصاحِبها بحَرفي ما دَام الاتِصال مَعدومٌ هُناك،
أربعةُ أيام، رُغم كُل انشِغالي تَفرّغتُ لَها، حَاولتُ أن أكُون صاحبةً جَيّدة، أُختًا وَفيّة!
حملتُ عُدّتي الكِتابية مِن مَكانٍ لآخر، لأصنعَ لَها ذاكَ الحَرف الذي تُحب..
وعدتُها ألا أمسحَ حَرفًا ممّا أكتُب، لأحقق لَها أُمنيتَها في مَعرفة ما يدُور بِفكِري، وسَرحاني الذي حفظتْه عَن ظهرِ قَلب.
كتبتُ حَتى عِندما كَانت عينيّ مُتورّمة! وكنتُ أعلمُ يقينًا أنها لو عَلمت بِي لقَتلت الفِكرة منذُ وِلادَتها، بل رُبما أجهضتها قبلًا!
انتيهتُ مِن إنجازي وختمتُه باسمي، و"إلى..." باسمِها السُباعي! كأنني أريد تَوثيق حَديثي أنهُ لَها فَقط، فقط لا لِغيرها، ورُبما لو عرفتُ شجرةَ عائلتِها لكتبتُها كُلها إلى آدم عليه السَلام! لأحفظ أنني لم أكتُب لغَيرها، ولم أفعل أبدًا فِعلي هذا لأحدٍ قَبلها، وأنها تَسبقُ دائمًا الكُل في كُل ما أُحب.
لم أعتد عَلى الكِتابة عَنها دُون إطلاعِها عَليه.. لكنني سأفعَل،
لأنها ستطّلعُ عَليه يومًا دُون إرسالي إليها هَذا النَص،
ستعرفُ قِصة تِلك الرِسالة ذات الأربعين صَفحة يومًا مَا..
ستُدرك أني خشيتُ عَليها حَتى المَلل،
ورُبما خشيتُ عليّ المَلل فعجلتُ لطَرده عَنها،
فابتعَد عَنّا مَعًا!
صَديقتي الأُخت:
وتَبقين في قَلبي رِوايةً لا أُجيد كِتابَتها.

- ميعاد المصيلحي.
1437/11/21هـ * 8:9 مساء الأربعاء.

المُفكّرة!

لم أعتد الكِتابة في غير المُفكّرة،

أشعُر بالثُقل والغُربة، الغُربة حِينما أكتُب في غَيرها، لقد كَانت لي مَرفأ دائمًا وسُكنى، لقد مَنحتني الأمان وإن لم تَحفظ كِتابتي قبل الطَلب، لكنها كَانت البِداية، هيَ الأم؛ ودُونها لا شيء، يومَين فَقط تَغرّبتُ عَنها فوجدتُني أفقدَها.. لا شيء يُعادلُها.. خَاصةً حينمَا أراها بحُروفِها الصَغيرة وخَطها الذي اهتويتُ منذُ بدأت..

لا أعلم لمَ بدأتُ فيها تَحديدًا.. لمَ لم أبدأ في برنامجٍ يحفظُ لي كِتابتي كُل خَمس دَقائق؟

رُبما وَجدتُها ألطف وأدفأ وأقلّ شَتاتًا، بل لَيس فيها شَتات إطلاقًا.. خَاليةٌ إلا مِني، تَحتويني وتَحتضن حَرفي لتَبقى المَرفأ والأمان دَائمًا..

لطَالما كتبتُ فيها مَشاعري، حُبي، انتمائي، أشيائي الكَثيرة،

لن أقف أبدًا عَلى غَيرها، سأَبقى أحفظ لَها انتمائي الأول، وَفائي لَها، كُل ما يحدُو ذلك من شعُور ")

إنني حينَ أكتُب أشعُر أنني أُحدّث أحدًا.. ومُحرّمٌ عَلى الآخر مُقاطعتي أو الحَديث مَعي،

مِن حُسن الخلق أن تصمت حينَ تجدُ شخصًا يقرأ أو يكتُب، تمامًا كصمتكَ حينَ تجده يُحدّث أحدًا عَلى الهَاتف، هيَ نفس القَضية، لم لا يَعيها النَاس؟ لمَ يظلّوا باعتقاد أن مَن يقرأ أو يكتُب فهُو لا يفعل شيءٌ ولا حَرج مِن مُقاطعته! إنكُم تقطعُون أفكارًا؛ حديثًا مُسترسلًا؛ ألا فعُوا.

- ميعاد المصيلحي

1437/11/14هـ * 9:11 مساء الأربعاء

الحياة تحدي !

الآن .. وبعدَ كل تلكَ الشهُور .. ها أنا أعود للكتابةِ بشغف، ليسَ لدي ما أفقده تجاهها، تسكُنني رغمًا عن قلة كتاباتي، واكتفائي بحُروفٍ مُبعثرة أخطُّها في BBM ويقرأُها شخصٌ وَاحد، لتُعبّر عن شعوري جيدًا في تلك الأيام المضغوطة تمامًا، ليتني أعرف .. لمَ أشعُر بالضغط في تلكَ الأيام رُغم فُسحة الوَقت !؟، لمَ أشعُر كأن جبلًا عظيمًا عَلى قلبي يمنعُني من الراحة، كأنني أحمل الكُرة الأرضية عَلى رأسي ! لا عَلى ظهري !
هُناك شيءٌ غريبٌ تغيّر منذُ فترةٍ ليستْ بالوَجيزة .. لمَ أصبحَ كُل شيءٍ باهت !؟، لمَ بَهُتت الحَياةُ في عَيني منذُ فقدتُ الصِحاب !؟ أكانوا كُل الحَياة !؟، أواهُ يا مِيعاد .. كيفَ جعلتُ ذلكَ يكسُوني تمامًا ويغزُوني ويقتلُ كل فَرحٍ بدَاخلي، أي دَمارٍ افتعلتُه حينَ لم يتواجد شيءٌ -أبدًا- ليفعلَ ذلك !، إنما أنا فقط .. آخٍ يا ميعاد .. أيامٌ مرّت وكأنها أعوام .. أوصيكِ عزيزتي .. قادمٌ فصلٌ آخر من الحِكاية، إنه الفَصل الأخير .. هلّا ابتسمتِ فيهِ وعشتِ الحَياة تمامًا كما كانت الطِفلة تَعيش ؟ |

روحٌ تتجدّد :
لن تمنَعني الدِراسة ولا كلمَات الآخرين عن الكِتابة، والرَسم، وعيش الحَياة كَما أُريد، لن أثقلني لأجل رِضاهم !، سأعيشُ لي، ما المُتضرر إلا أنا !، ثم إني ما زلتُ المُتضرر الوَحيد حَتى إن لم أرضهم وقد حَاولت، إذن فلأعش كما أريد !، ما دمتُ في نِهاية الأمر لن أرضهم أبدًا .. ليكُن الرِضا متحتّمٌ عَليّ لا أكثر ..
الرَاحةُ نصفُ الحَل، حينَ نعيشُ في كَبتٍ وضَغطٍ وقَلق لن نُؤتِ ثمارًا يانعة، بل مُتعبة جدًا، مريضة، يجبُ علينا أن نبتسِم ونُعطي بحُب ونأخذ بحُب أكبر، وننتمِي تمامًا إلى حَياتنا، لا أن نُخبرنا في كُل مرةِ يأس أننا لا نَستطيع، وهذهِ الحياةُ لا تليقُ بنا !، بل نحنُ لا نَليق بِها !، ثُم إنها أساسًا لم تجيء كما تَرغبُ يا صَاح !، -كان عليّ أن أعيش ذلك في فترة ماضية-، إن الحَياة مُغامرة، مُخاطرة، تَحدي .. نَعم تَحدي، كيفَ لكَ أن تُوجّهها كما تُريد ؟!، كافِح فيهَا، في كُل مرةٍ تكسرك .. اعلَم أن اللهَ معك وحِينها ستبتسِم واقفًا مُتحديًا مُحطمًا كل القواعد والقوانين والسُنن ..!
نحتاج الشَجاعة لنكُون أقوى، نحتاجُ العَزيمة، نحتاجُنا .. نحتاجُ تفكيرنا الطفُولي، بأن كُل شيءٍ مُمكن، ولا شيء صَعبٌ عَلينا، كثيرًا ما حَاولنا الوُقوف حَتى وَقفنا، كثيرًا ما حقّقنا أحلامًا صغيرة كانت كَبيرة جدًا عَلى أعمارِنا، لم نكُن نَرى الحَياة تَقف ضِدنا، بل تُنافسنا !، كان عَلينا أن نُنافس ونفُوز ثم نحضُن الحَياة بحُب وفَرح ونرجُوها أن تتحدّانا أخرى .. لذّة النجَاح تطغى عَلى التَعب الذي عانينَاه حَتى تَغلّبنا، ثُم في كُل مرةٍ تُبهرنا الحَياة في قُوة التَحدي، ما بالُنا تخبُو قُوانا ؟، علينَا أن نُعاهد أنفُسنا .. إنهُ تَحدي .. تَحدي ولا بُد من الفَوز، لنضحك طَويلًا .. طويلًا جدًا، ونُصفّق لأرواحِنا السامية .. الرُوح التي تفوّقت على كُل شيءٍ وسَمت وعَلتْ وهاهِي تكسبُ الحَياة ،

ولا تيأسُ الحَياة من إسقاط تحدٍ جديد للرُوح .!

ميعاد عبد العزيز المصيلحي
1437/3/28هـ * 10:2 مساء الجمعة